孩子在公共場合尖叫、坐不住？1溝通術+4建議終結吵鬧行為

轉貼自：親子天下－羅寶鴻

你的孩子也是一出門就「人來瘋」嗎？常常在公共場合出現吵鬧、尖叫等情形，每次溫和提醒卻總是無效，孩子反而會故意不遵守，好似挑戰父母的底線。蒙特梭利教養專家羅寶鴻老師提醒：要讓孩子學習在公共場合舉止得宜，最重要的是讓他「經驗錯誤選擇後的結果」。

　　蒙特梭利教育的規範，是用以培養孩子瞭解「尊重自己、尊重別人、尊重環境」的約束。所以當孩子的行為已經不尊重自己、不尊重別人、或不尊重環境的時候，成人就需要當下介入給予提醒與規範。

　　在公眾場合亂叫，是會打擾到別人的行為。在我們同理孩子做出這種事的背後原因同時，也應該使用有效率的方法，來幫助孩子學習正確規範。

　　一歲半到三歲的孩子，正在探索與學習環境該有的規範，同時也處在『自我認同危機期』，對於我們的提醒他很可能會故意不遵守，來挑戰我們規範與測試我們底線。

　　請各位家長記住，這是孩子學習的必經過程；要給予孩子更好的教育，我們要做的不是「罵到他聽話」，而是要讓他「經驗錯誤選擇後的結果」，他才會有真正的學習。

屢勸不聽？先「給予選擇」，後「肯定並相信孩子表現」

　　我的孩子兩歲半時，有一天中午我和太太帶著他跟一位老師朋友聚餐。到了餐廳後，可能是因為餐廳太吵鬧、還是「人來瘋」的關係，他少有地出現了一些異常表現 – 開始偶爾會發出短暫的尖叫聲。

　　媽媽聽到後當下給予提醒：「孩子，這樣叫會打擾到別人喔，請你不要這樣。」兒子當下笑笑沒有繼續。

　　但過了一陣子兒子又再尖叫一聲，媽媽又再提醒他一次，他還是笑笑的。

　　我開始觀察我的孩子，嘗試瞭解他這樣的原因；一下子後，他又在尖叫了，而且是笑笑地叫。（此為孩子故意挑戰環境規範的表現）

重點一：給予兩個選擇

　　於是，我就跟他說：「孩子，你要安靜地在這邊，跟我們一起吃東西，還是要繼續叫，我把你帶出去？」

　　我孩子說：「ㄜ要在這邊。」我就說：「好。」

　　果然，一陣子後他又尖叫了。（果如我所料）

重點二：讓孩子經驗「選擇後的結果」

　　於是，我就跟兒子以柔軟的語氣說：「孩子，爸爸抱抱喔。」並以緩和、優雅的方式把他抱起來，並開始離開座位、往門口走～

　　這時候我孩子跟我說：「不要。」他知道我要把他抱出去，但因為我沒有用任何挑釁他情緒的方式，所以他也沒有很大的情緒表現。

　　到我優雅地把他抱出餐廳外面後，我就把他放下來。我臉上沒有笑容，看著他的雙眼、用溫和但堅定的語氣跟他說：「你現在沒。有。辦。法。進去了。」這時候，他知道選擇繼續叫的結果是什麼了。

　　他看著我，皺著眉頭有點傷心＋逞強地說：「不要！」

重點三：告知 / 示範正確的方式

　　我看著他雙眼，頓了三秒… （營造戲劇張力）然後我邊點頭邊說：「那我可以相信你現在進去之後，會遵守約定不再叫嗎？」

　　我孩子看著我說：「可以！」

重點四：當下給予肯定

　　我就笑笑地、再邊點頭邊跟他說：「好，爸爸相信你！我們進去吧！」

　　於是，我們回到餐廳裡面；在進去的時候我沒有牽著他的手，而是讓他自己走回去的，代表我對他的信任。我孩子回到座位後，媽媽也很有智慧地處理，完全沒有說任何「落井下石」的話。

　　果然，我孩子就沒有再尖叫了，我們於是渡過了一個愉快的下午。（撒花）

事件發生後，勿對孩子說出「落井下石」的話

　　例如：「剛剛被罰了齁，不可以再叫了。」這些是完全沒有教育效果的話，孩子不會因為聽到這些話而學會什麼。孩子會有所學習，是因為有「經驗選擇後的結果」。如：一直吵就被帶到餐廳外面沒得進去，而不是因為大人落井下石的話所以學會些什麼。

　　這些話只是我們大人的「風涼話」而已。對孩子有什麼影響？將心比心，只會讓孩子感到不舒服，不會有什麼正面效果。我常說：「如果透過羞辱可以讓一個人變得更好，那我們是不是就要全力羞辱孩子讓他進步呢？如果不是，那我們不應該用這個方法。」

除了溝通以外的4項建議

1. 去的餐廳要有選擇性

　　因為2歲孩子對環境仍然很敏感，在太吵鬧、音樂太大聲的餐廳會浮躁，所以可以選擇環境較安靜的環境。

2. 要讓孩子有事做

　　有什麼是他可以讓他在餐廳做的呢？例如：畫畫，練習倒水、自己進食 - 讓他自己拿叉子叉食物、帶一個他可以動手做的玩具（坐下來後再給他進食以前玩）、用手、用器具自行進吃。

3. 不建議用打的

　　打的當下有用是因為他「怕」，但會有很多後遺症。

4. 勿讓孩子久坐

　　大概20-30分鐘（視孩子狀態），就要讓孩子下來帶他去走走。相信我，孩子是坐不住的，他無聊沒事做就會做很多您不希望的事情。所以，大原則就是想辦法KEEP HIM OCCUPIED（第二點：讓他有事做）